Некрасивая и несчастливая: мой крик души
В детском доме всякий сам за себя. Я это осознала, когда в 11 лет меня привезли в это специальное место. По телевизору эти места неизменно приукрашены, что там заботятся и следят за детьми. У нас такого не было. Было оскорбительно, когда кто-то бил, а воспитатели закрывали на это глаза. Обида на людей у меня сидит велико, люди безжалостны, глухи друг к другу.
В 18 лет мне помахали ручкой: иди на свой хлеб сама. Но дали общагу. Невозможно сказать, что я ощутила волю, нет. Я ощутила большее одиночество. В детском доме воспитателям платили деньги, дабы они правда бы делали вид, что присматривают, а тут я вовсе одна. Что я умела? Ничего. Приготовить себе мне было сложно, а на сосиски денег не неизменно хватало. Меня определили в строительную общагу. Там по знакомству, я устроилась вначале в подсобные рабочие, потом в маляры.
Мне нравиться красить. Я слушаю музыку и творю окрасочной кисточкой, как словно я вне цивилизации.
Кто я такая? Я Света без жизненного света. Будучи несчастливым ребенком, я подросла в уродливого лебедя, не получилось сказки… Слегка полноватая, ростом не высокая, наружность не знаменательная. В ораве меня не обнаружить.
Город наш крупный. Когда иду с работы, то прохожу через дорогие рестораны. И зачастую мужчины в костюмах протягивают руки девушках в прекрасных длинных платьях, приглашая в роскошные машины. Отчего жизнь так несправедлива? Отчего они могут дозволить себе такие наряды? Отчего они прекрасны, а я нет? Отчего мужчины обращают на них внимание, а на меня нет? Отчего у них есть всё, а у меня ничего?
Находясь в одиночестве, я люблю думать. Думать о несправедливости жизни, о зависти к людям, имеющих многое, об обиде на всех, о жалости к самой себе.
Есть ли любовь в мире? Либо это надуманные и навязанные мысли режиссеров фильмом.
Романтическое кино представляет 1-й раз, как самое важное событие в жизни. А я помню только боль. В общежитии, был день строителя, меня пригласили в комнату, где собрался целый этаж. Помню, как ребята меня поили, я не хотела, но они настаивали. «Ты меня не уважаешь? Ты не с коллективом?» Для чего так говорить? Никогда не ведитесь на такие уговоры, они пустые! Вы не обязаны делать то, что не хотите.
От непривычки, я крепко была пьяна. Голова кружилась, и было мощное бессилие. Через пару часов я была у себя на кровати. Мужчина снимал мне штаны. Я в беспамятстве просила не делать этого. Я не в состоянии противоборствовать. Помню его слова: «Ну чего ты, тебе понравиться». Мне было больно, я ревела. А он все не заканчивал. Он меня переворачивал, получал, что хотел. Это было трудно. Я не могу забыть…
Мне 26 лет. До сего времени переезжаю с одного общежития в иной. Нет семьи. Я опасаюсь. Не верю в искренние отношения, мужчины жестоки. Либо это только мне не повезло? Моей жизнью проживают тысячи женщин. Мы неказистые, нет ни красоты, ни счастья. Нет семьи, нет достойной работы. Люди повыше статусом считают нас прослойкой низшего класса. Но мы же живые! Хотелось бы дать советы таким же, как и я, что всё будет отменно, но не могу. Реальность не дозволяет.
Встаю рано, ем, иду на работу, день тружусь, прихожу утомившаяся. Вечера самые нестерпимые. Проживать судьбу артистов в голубом экране устаешь. Хочется своей.
К Вашему вниманию ещё одна история о любви без преград и «о блаженство с тяжелой судьбой«.
Автор Светлана из Новосибирска (Maleria)